Мы чувствуем, что такие перемены принесут большое внутреннее движение. Но часто оказывается, что мы хотим большого движения, хотя утратили способность даже к малому. Как будто внутренние реки давно превратились в озёра или даже в болота.

«Когда человек родится, он слаб и гибок, когда умирает, он крепок и черств. Когда дерево растет, оно нежно и гибко, а когда оно сухо и жестко, оно умирает.»   

Восстанавливать способность к переменам — значит возвращать психике гибкость. Учиться меняться не с первого января, а каждый день и даже каждый час. Позволять всем состояниям приходить и уходить свободно, не цепляясь за них.

Пейзаж за окном остаётся прежним, но никогда не бывает одинаковым. Солнце восходит и заходит, покрывается облаками, тучами, туманом, которые потом развеет ветер. И мы — такие же: внешне узнаваемые, внутренне текучие.

Быть готовым к движению означает научиться не залипать. И прежде всего — на своих обидах или боли.

Когда мы сканируем своё внутреннее пространство, мы как будто рассматриваем снимок своего переживания. Иногда это действительно захватывает: мы изучаем детали, оттенки, проживаем вновь и вновь.

Но пока мы смотрим на этот снимок, сама боль уже изменилась, она ушла, как поток воды, который невозможно удержать в ладонях.

Фотография запечатлевает момент, но самого момента уже нет. Так и с нашими чувствами: то, что мы держим в памяти как фиксированное, давно перестало быть частью текущей реальности.

И тогда встаёт вопрос: что мы храним в своём внутреннем архиве? Какие снимки пересматриваем снова и снова, придавая им неподвижность? А какие позволили опустить в реку времени, доверив их преобразующей силе течения?

Сколько застывшего мы готовы отпустить, чтобы жизнь снова смогла течь через нас, обновляя, смывая старые отпечатки и возвращая способность к тем самым большим переменам, о которых мы так мечтаем?

The post Гибкость души и способность к изменениям first appeared on toporsky.live.

Но есть то, что выше любых детско-родительских ран: сама жизнь пришла к нам через родителей. Дар существования первичен, а всё остальное — какими они были людьми, как сами были искалечены и как искалечили нас, — все это вторично.

На определенном этапе наша личность, которая, по сути, и сформировалась из этих ран, принять этого не может. Ведь это непостижимо — как можно отделить дар жизни от тех, кто его с таким скрипом вручил?

За этим прозрением мы, по сути, и идём на терапию. Не для того, чтобы исцелить все раны — многие из них останутся с нами навсегда, как шрамы или как старые переломы, которые ноют к непогоде. А для того, чтобы получить опыт: опыт того, что наша психика, наша уникальная личность — гораздо больше, чем уязвленное эго.

Есть в нас часть, которая шире границ собственной биографии, обид и претензий. И когда мы находим к ней доступ, становится возможным особое познание — без страдания, без гнева. И особое согласие — не с поступками родителей (или старших братьев/сестер, etc.), а с самим порядком вещей.

Терапия не даёт нам чего-то исключительного. Она лишь делает закономерное — чуть раньше, чуть осознаннее и мягче, чем оно неизбежно произойдёт само. В определённом возрасте жизнь сама заставит посмотреть на многие вещи иначе.

Это прозрение не означает насильственной благодарности родителям, не требует от нас хорошего к ним отношения или восстановления отношений. Оно означает лишь одну, но фундаментальную внутреннюю возможность: оставить прошлое в покое, в самом лучшем смысле этого слова.

Перестать делать их главными героями своей внутренней драмы. Принять свою жизнь — вот эту, с её шрамами и её уникальным потенциалом — и начать проживать её в той полноте, которая нам доступна.

И когда это осознание и принятие действительно приходит, оно расставляет всё по своим местам.

И мы наконец-то становимся свободны — для своей собственной жизни и для своей собственной судьбы.

The post Отношения с родителями. О чём терапия на самом деле first appeared on toporsky.live.

Собственно, в последней фразе — то, что я хочу сказать. Но как к этому прийти?

Живя, мы учимся тонкому искусству присутствия: в одиночестве — быть рядом с собой, в любви — быть рядом с другим, не уходя из этой внутренней тишины, где остаётся твоя суть. Иногда это очень просто: смотреть в глаза, молчать, знать, что тебя видят и принимают. Иногда очень трудно: появляется страх быть отвергнутым, желание показаться лучше, соответствовать, соблазн раствориться, чтобы сохранить тепло.

Свобода в любви начинается не с того, чтобы ничего не обещать и в любой момент иметь право уйти. А скорее, чтобы быть живым, осознанным, открытым — и одновременно позволять быть живым другому: не пытаться держать или переделывать. И не называть любовью то, что ею не является. Это как держать птицу не в клетке, а на раскрытой ладони — она может сидеть тихо, а иногда улетает — и возвращается. И весь смысл тут в доверии, в пространстве, в отсутствии клетки.

Когда в отношениях слишком много страха, свобода воспринимается как угроза, как возможность потери. Если опоры внутри нет, то хочется держать покрепче, и даже самые тесные узы не спасают от одиночества. Но настоящая близость не строится на удерживании, она дышит только тогда, когда есть воздух, есть пространство, в котором можно двигаться, чувствовать и расти.

Свобода — это возможность выбирать. Любовь — это выбор оставаться. В этом их скрытая связь. Быть с тем, с кем хочешь быть потому, что в этом есть смысл и жизнь.

Когда любовь даёт место свободе, она перестаёт быть уязвимостью и становится точкой опоры — чем-то, что помогает стоять крепче. И ты понимаешь, что тебя не держат, а слышат, выбирают каждый день.

Свобода и любовь могут идти рядом, вместе. Когда ты идёшь своей дорогой и знаешь, что чья-то рука рядом. И можно в любой момент остановиться, выдохнуть, почувствовать эту руку и снова идти дальше.

Потому что вместе легче. И потому что вместе — всё же теплее.)

The post Любовь или свобода first appeared on toporsky.live.

Ответ — в ресурсах. В том, что даёт нам ощущение жизни, тепла, связи. В том, что помогает снова почувствовать себя собой.

Ресурсы — это то, что питает нас изнутри, восстанавливает, поддерживает. Это может быть что-то внешнее — любимый человек, музыка, прогулка в лесу. А может быть и внутреннее — вера, воспоминание, ощущение смысла.

Ресурсы — это не роскошь, не что-то «дополнительное». Это основа, на которой держится наша устойчивость. Они как корни дерева: их не видно, но без них дерево не выстоит в бурю.

Итак, ресурсы можно искать внутри себя и вовне.

Внутренние ресурсы — это то, что уже есть в нас:

🤍 наши качества — воля, чувствительность, юмор, оптимизм,
🤍 опыт — то, с чем мы справлялись раньше, и вообще знание о том, что с проблемой можно справиться,
🤍 ценности — нечто важное в жизни, то, что придаёт смысл,
🤍 воображение — способность мечтать, представлять, находить выход.

Внешние ресурсы — это то, что нас окружает и может поддержать:

🤍 отношения — друзья, семья, ваш психотерапевт,
🤍 природа — лес, море или река, ветер, дерево за окном, любимая клумба во дворе,
🤍 ритуалы и рутина — чай по утрам, медитация, или список дел, уборка дома, мытье посуды, — любые маленькие дела, после которых можно почувствовать себя справляющимся, и которые прибавляют дофамин,
🤍 тело — движение, прикосновения, тепло пледа, дыхание,
🤍 искусство и творчество — музыка, кино, книги, рисование, танцы, — то, в чем находишь себя, или любые вещи, созданные лично вами.

Иногда мы теряем доступ к ресурсам — не потому, что их нет, а потому что мы слишком устали, обесточены, обесценили то, что раньше помогало.

Как себе помочь?

🤍 Заметить, что вы истощены. Первый шаг — осознать, что вам трудно. Не обвинять себя за «слабость», а признать усталость как факт. Признание — это уже акт заботы.

🤍 Вспомнить, что вам помогает. Что наполняло раньше? Бывает, что ответы просты: запах кофе, разговор с другом, любимая книга. Иногда — сложнее. Но даже вовремя заданный себе вопрос «что могло бы мне сейчас помочь?» уже открывает окно внутрь.

🤍 Давать себе хотя бы крупицы ресурса. Даже если нет сил на прогулку — можно просто открыть окно. Нет возможности поговорить — можно записать чувства на бумаге. Маленькие шаги и маленькие действия — не менее важны, чем большие.

🤍 Просить о помощи. Это один из самых сильных внутренних ресурсов — способность обращаться к другому. Признать: «Мне тяжело. Я не справляюсь один». В этом нет слабости. В этом — глубина и человечность.

🤍 Собирать свою «ресурсную аптечку». Можно даже буквально — сделать список, коробочку, плейлист. Всё, что когда-то помогало, может пригодиться снова. И пусть этот список будет под рукой на случай темных времён.

Когда мы теряем контакт с ресурсами, мы словно теряем себя. А возвращение к себе всегда начинается с чего-то очень простого…

Позволить себе замедлиться. Услышать птицу за окном. Почувствовать, как воздух касается кожи. Сказать себе что-нибудь ободряющее, может быть мысленно обнять. И постепенно начать оживать.

The post Что даёт нам силу? Ресурсы человека. Как помочь себе first appeared on toporsky.live.

Начало тут: «Иногда любить себя — это значит дать себе конфетку, а иногда — не давать»

Как правило выбор стоит между тем что я хочу сейчас, и тем что будет полезно для меня в целом, глобально, т.е. тем, к чему я хочу прийти, желанием развиваться, раскрыть и реализовать свой потенциал.

Можно представить данную ситуацию в концепции эго-состояний Эрика Берна — Ребенка, Родителя и Взрослого.

Внутренний Ребенок — наша творческая часть, способность удивляться и радоваться жизни. Он отвечает за наши эмоции и чувства, за «хочу», за новизну и удовольствия.

Внутренний Родитель — поддерживает дисциплину, отвечает за «надо» и способен брать на себя ответственность. Также это наша поддержка и защита.

Внутренний Взрослый — наше «я могу» — тот, кто оценивает факты и происходящее сейчас, в реальном времени.

Получается, «дать себе конфетку», да или нет — это разрешение внутренних конфликтов между Ребенком и Родителем, способность договариваться внутри себя, действовать исходя из текущей ситуации (а не в силу своих ожиданий или прошлых травм).

У всех своя история, своя ситуация. Но важно прийти именно к полному разрешению застарелых конфликтов в своей внутренней семье, — не только уметь прекращать текущую «перепалку», когда одна сторона уступает, и конфликт выходит из активной фазы, временно перестает отнимать ресурсы нашей психики (текущий симптом уходит).

Лично для меня самым важным компонентом в любви к себе оказалось принятие.

Это произошло однажды на одной из практик (медитаций), на которой требовалось вспомнить свою детскую фотографию, попытаться представить или вспомнить обстоятельства, при которых это фото было сделано, максимум деталей той ситуации. Припомнить, каким был этот ребенок [т.е. я], что чувствовал, нравилось ли ему все происходящее тогда вокруг… Визуализировать кусочек детства и попробовать взглянуть на того Ребенка из состояния сейчас, т.е. взглядом Взрослого.

У каждого свой путь, можно практиковать медитации, можно пойти в личную или групповую терапию. Мне кажется, крайне важно в итоге прийти к принятию себя, во всех своих состояниях, осознанию всех внутренних конфликтов и их разрешению.

The post Иногда любить себя — это значит дать себе конфетку, а иногда — не давать. Часть 2 first appeared on toporsky.live.