В созависимых отношениях происходит подмена — вместо реального человека перед вами оказывается лишь проекция ваших собственных неудовлетворённых потребностей. Вы смотрите на партнёра (как на объект), но не видите в нём живого человека — вы видите носителя любви, внимания, признания, и без него [носителя], как вам кажется, невозможно существование.

Этот механизм коварен тем, что может маскироваться под жертвенность или глубокую привязанность. Вы можете искренне верить, что отдаёте себя полностью, но в основе этого порыва лежит не любовь, а страх остаться в пустоте, оказаться ненужным, или страх встретиться с собственной внутренней неудовлетворенностью. Поэтому вы цепляетесь, контролируете, требуете — потому что невозможно допустить, чтобы ваш источник «наполнения» неожиданно исчез, был потерян.

Когда партнёр вдруг проявляет самостоятельность, не вписывающуюся в ваш сценарий, это вызывает раздражение и боль. При этом объективно он не делает ничего плохого, но его поведение обнажает правду: он — не часть вас. Он не обязан быть вашим спасателем, вашим утешением, вашим гарантом безопасности. И если эта мысль кажется невыносимой — это верный признак того, что ваши отношения держатся не на взаимности, а на вашей попытке закрыть свои внутренние раны за счёт другого.

Но выход есть. Он начинается с мужества признать простую вещь: никто не может дать вам того, чего не хватает внутри вас самих. Никакое количество чужой любви не заполнит эту пустоту — потому что её корни не в отсутствии внешней заботы, а вероятнее всего в вашем собственном отчуждении от себя.

Первым шагом к исцелению становится не поиск «правильного» партнёра, а встреча с самим собой. Возможно это долгая терапия. Вам предстоит научиться выдерживать ту самую боль, от которой вы бежали, вверяя другому ответственность за ваше благополучие. Это не быстрый процесс: придётся постепенно учиться отличать свои истинные желания от навязанных страхов, позволять себе злиться, грустить, нуждаться, но не требовать, чтобы кто-то другой это немедленно исправлял.

И тогда постепенно вы начнёте замечать реального партнера рядом с вами. Не идеализированный образ, не функцию, а другого, отдельного, иногда неудобного, но настоящего живого человека. Вы обнаружите, что любовь — это не слияние и не служение, а способность видеть другого и быть увиденным.

Такие отношения перестают быть игрой в «спаси меня» или «я спасу тебя». В них появляется лёгкость, потому что вы больше не пытаетесь вытянуть из партнёра то, чего он не может дать. Вы учитесь брать то, что он действительно готов предложить, и дополнять это собственным внутренним ресурсом.

Это и есть настоящая свобода — когда вам не нужно ни цепляться, ни убегать, а можно просто быть, оставаясь с другим — делая свой выбор. И тогда любые отношения, независимо от их формата, становятся не источником боли, а пространством, где вы можете встречаться с другим человеком — и с самим собой — без страха, без ожиданий и требований.

Больше заметок в моем telegram канале: «Путь к себе или записки экзистенциально-гуманистического терапевта»